Сладки с фъстъчено масло и шоколад

Сладки с фъстъчено масло и шоколад

Рецепта за Сладки с фъстъчено масло и шоколад....

Полента (качамак) на фурна

Полента (качамак) на фурна

Рецепта за Полента (качамак) на фурна, която е...

Питка "Възел"

Питка "Възел"

Рецепта за Питка "Възел". Продукти и начин на...

Екстремна плодова диета

Екстремна плодова диета

Екстремната плодова диета позволява храненето...

Модератори: Rama, vesal, momo

Мнениеот EEE » 12 Май 2017, 12:47

Благодаря, Тим.

Tim написа:но по- често е натоварващо и отблъскващо, защото придобива чувството че е задължаващо.


Мисля, че тук излизаме от „здравата” отдаденост и говорим за някаква обсебеност и отношение, задушаващо другия (не намирам точна дума). Това ли имаш предвид? Или в друг вариант: когато не е взаимно, „неотдаденият” може да извлече ползи от отдадеността на другия, но често (и когато съвестта проговори) се чувства задължен и натоварен...
EEE
нов
 
Мнения: 91
Регистриран на:
19 Юни 2014, 14:43
Местоположение:
Пловдив

Мнениеот EEE » 12 Май 2017, 13:12

Къде е границата между естествената потребност на влюбените да са заедно, естесвената потребност от физическото присъствие на любимия в добри и лоши моменти и нужда, която иска да държи другия на разположение, независимо от неговите потребности?


Пример (не от конкретния мой случай): Момчето е последвало свой избор за реализация в друг град и иска момичето да отиде при него. Едно от основанията му е, че когато има нужда от нея, тя няма да е там, за да го прегърне и т.н...
Последна промяна EEE на 12 Май 2017, 14:11, променена общо 2 пъти
EEE
нов
 
Мнения: 91
Регистриран на:
19 Юни 2014, 14:43
Местоположение:
Пловдив

Мнениеот Tim » 12 Май 2017, 13:24

.
Последна промяна Tim на 13 Май 2017, 21:14, променена общо 1 път
Аватар
Tim
кандидат
 
Мнения: 213
Регистриран на:
06 Мар 2016, 13:54

Мнениеот EEE » 12 Май 2017, 14:12

Мисля, че разбирам как разбираш думата „отдаденост”.
EEE
нов
 
Мнения: 91
Регистриран на:
19 Юни 2014, 14:43
Местоположение:
Пловдив

Мнениеот Bambulka » 12 Май 2017, 14:28

EEE написа:Къде е границата между естествената потребност на влюбените да са заедно, естесвената потребност от физическото присъствие на любимия в добри и лоши моменти и нужда, която иска да държи другия на разположение, независимо от неговите потребности?

Границата е там, където започва зависимостта, ЕЕЕ.

Естествените ни нужди да сме с някого са кодирани от природата и те са на чисто физическо ниво. Изискването нещо да се случи на всяка цена и вменяването на вина у другия, че не прави очакваното за връзката е проблем на изискващия. Ако той не може да контролира зависимостта си от партньорството, връзката ще боледува. Нужда, която иска да държи другия на разположение, независимо от неговите потребности е не само зависимост, но говори и за авторитарен характер, покрай който няма да е лесно за живеене. Успешните връзки са там, където партньорите са щастливи заедно, но не са в пряка и постоянна зависимост един от друг.
Щастието е добро здраве и лоша памет!
Аватар
Bambulka
наш човек
 
Мнения: 7321
Регистриран на:
28 Дек 2007, 09:38
Местоположение:
друг град

Мнениеот EEE » 13 Май 2017, 01:20

И отново благодаря за отговора, Бамбулка.
EEE
нов
 
Мнения: 91
Регистриран на:
19 Юни 2014, 14:43
Местоположение:
Пловдив

Мнениеот Ziggi » 13 Май 2017, 11:17

Авторке, на първо място човек е добре да мисли за себе си, за това на него да му е добре. Когато обича, то може да реши да се 'даде' на някого. Защото думата от-даде-ност значи точно това-да се даде на някого. Но ако пренебрегне себе си, то обикновено е нещастнен. В крайна сметка единственото, което имаме сигурно и завинаги - това е собствената ни личност.
Така че момчето може всичко да си иска, но зависи от момичето да реши кое е по-добре за нея-да отиде при момчето или -не. Тя решава спрямо себе си, а не поставя момчето преди себе си. Това са здравословните отношения. Ако някой пренебрегне себе си заради друг човек, в крана сметка страда.
А ти коя зодия си?
Ziggi
нов
 
Мнения: 95
Регистриран на:
13 Мар 2013, 14:07
Местоположение:
Велико Търново

Мнениеот EEE » 13 Май 2017, 12:13

Зиги, много ми хареса разбора на думата „от-даде-ност”. Наистина няма как да „дадеш” нещо, ако го нямаш в себе си - любов, уважение или друго. Това е смисъла и на разни неща, които чета за здравословния егоизъм, любовта към себе си, грижата за себе си. Образно казано, ако нямаш храна на масата си, няма как да дадеш, да „нахраниш” другия. На практика обаче аз лично не мога да открия златната среда между любовта към другия и любовта към себе си. Най-общо казано. Оказват си влияние най-различни външни и вътрешни фактори... Благодаря ти. [П.П. В ситуации/отношения, в които трябва да избирам между другия/връзката и себе си, изборът за мен изобщо не е лесен. Дори да ги усещам нещата, дори почти да съм убедена, не мога да махна с ръка и точка. Осообено ако наистина е намесена любов към другия от моя страна. Не знам как го правят някои хора. Благородно (или не съвсем) им завиждам :) ]

Телец съм. Защо? :)
Последна промяна EEE на 13 Май 2017, 12:56, променена общо 1 път
EEE
нов
 
Мнения: 91
Регистриран на:
19 Юни 2014, 14:43
Местоположение:
Пловдив

Мнениеот Mohito » 13 Май 2017, 12:54

''Успешните връзки са там, където партньорите са щастливи заедно, но не са в пряка и постоянна зависимост един от друг.''
EEE,това са думи на Бамбулка , добре е да се вникне в смисъла на казаното, защото отдаденост е много разтегливо понятие, за някои отдаденост би могло да бъде ''жертвоготовност'', за други би могло да бъде ''отговорност'', за трети ''себеотрицание '' и т.н. Идеята на т.нар хармония между двама души , не са очакванията за'' отдаденост'' от единия към другия , а спокойно съжителство , дори не е необходимо да имат еднакви визии за живота. Моите наблюдения показват , че там където се появяват претенции, следват ултиматуми и после страх да не объркаш нещо , ставаш несигурен и губиш своя облик. За това ,когато се присетиш , прочитай думите на Бамбулка, те са достатъчни .
Аватар
Mohito
нов
 
Мнения: 41
Регистриран на:
20 Фев 2016, 17:50
Местоположение:
друг град

Мнениеот EEE » 13 Май 2017, 13:02

Mohito написа:''Успешните връзки са там, където партньорите са щастливи заедно, но не са в пряка и постоянна зависимост един от друг.'' Това са думи на Бамбулка

Да, това е много добро обобщение за добра връзка.

На практика обаче не за всеки е лесно да разграничи нещата и да действа осъзнато и адекватно. Често и нещата се случват някак неусетно и постепенно, не да стане нещо драматично и фрапиращо, което да ти отвори очите. Така човек може да бъде в нездравословни отношения и не знае какво се случва и къде се намира. А и идеята, че една връзка, за да съществува и да се развива все пак предполага (в някакви граници...какви?) компромиси, даване, получаване и други такива, поставя въпроса достатъчно ли направих или може още и кога е време да спра. Всичко е индивидуално, разбира се. Но теорията не е излишна :)
EEE
нов
 
Мнения: 91
Регистриран на:
19 Юни 2014, 14:43
Местоположение:
Пловдив

Мнениеот Ziggi » 13 Май 2017, 14:26

Еее, така е. Човек понякога, когато обича, не разбира веднага дали връзката е здравословна за него или -не. Има връзки, в които единият дава много, а другият взима. Има обаче признаци, по които човек може да се усети, че е в нездравословна връзка. Например започва често да боледува, да остава без пари, да си загуби работата или на моменти да е нещастен. Понякога видимо няма връзка между губенето на работа и любовта, но когато човек само дава, а другият взима , то как да го кажа, от първия изтича енергия и той става все по-слаб и провалящ се.
Конкретно в твоя случай е ясно, че ти обичаш този човек. Въпросът е -какво ти предлага той. Ако заминеш, той ангажира ли се да създадете семейство, ще имаш ли добре платена работа, климатът понася ли ти и пр. Това са неща, които трябва да решиш сама за себе си. Защото ти първо обичаш себе си и после него.
Ziggi
нов
 
Мнения: 95
Регистриран на:
13 Мар 2013, 14:07
Местоположение:
Велико Търново

Мнениеот Tim » 13 Май 2017, 18:24

.
Последна промяна Tim на 13 Май 2017, 21:12, променена общо 1 път
Аватар
Tim
кандидат
 
Мнения: 213
Регистриран на:
06 Мар 2016, 13:54

Мнениеот EEE » 13 Май 2017, 20:17

Само да уточня за всеки случай... Вярно, че тази тема произлезе от личен въпрос, но я пуснах по-скоро за "общи приказки". Да се нищи и разнищва всичко. Общо, конкретно - всичко. Общовалидна формула за щастливи отношения може и да няма, но от всичко казано на някой (на мен или на друг случайно/неслучайно четящ) може да му "просветне". Понякога точното нещо идва в точния момент уж случайно и от нищото :)
EEE
нов
 
Мнения: 91
Регистриран на:
19 Юни 2014, 14:43
Местоположение:
Пловдив

Мнениеот EEE » 13 Май 2017, 21:35

Ziggi написа:Има обаче признаци, по които човек може да се усети, че е в нездравословна връзка. ... когато човек само дава, а другият взима , то как да го кажа, от първия изтича енергия и той става все по-слаб.

Разбирам за какво говориш, Зиги.

Tim написа:Когато някой задава въпроси, той предварително има нагласа какъв отговор очаква на тях и си избира този, който му се иска да е верния.
Мисля, че това е добре и в много случаи води към скрити отговори и желания в самия човек или пък до потвърждение на нещо, което кой знае защо не може да си потвърди самостоятелно. Има една мисъл/трик - да хвърлиш монета, за да получиш отговор. Преди монетата да ти е "отговорила", вече знаеш какво искаш да се падне.

Разбирам за какво говориш. Както е казал Айнщайн (и Бамбулка го цитира): "Лудост е да правиш едно и също нещо и да очакваш различни резултати". Да действаш различно/противоположно на обичайното е много добър метод в много случаи. Съгласна съм и с това, че е добре човек да се упражнява в нещо, което като всяко друго умение иска практика, за да се автоматизира. Ще добавя нещо от мен. Преди време се опитвах да прилагам върху себе си този и други методи, например самовнушение. Пак казвам, оценявам полезността и необходимостта им и сигурно аз не съм открила точния начин да ги прилагам. За себе си стигнах до един такъв извод. Те са по-скоро "декоративни" методи, поне за мен самата. Да стоя например пред огледалото и да си повтарям "Аз съм уверена" или да правя нещо, което не ми е присъщо, има безспорно положителен ефект, но е някак нестабилно (за мен). Дори с времето почти да се автоматизира, под повърхността пак си остава нещо. Като да декорираш, без да направиш основен ремонт :)

Безспорно да се учиш от другите е едно полезно, да не кажа наложително умение - да взаимстваш (не "да копираш и имитираш") опит, мислене и каквото и да е, да се обогатяваш, да се развиваш. Понякога обаче трябва да "се опариш", няма друг начин да се научиш. Китайска поговорка (или Конфуций?): "Кажи ми и ще забравя; покажи ми и ще запомня; нека да го направя и ще разбера."

Tim написа:Няма как двойката да я разглеждаме като два свободно блуждаещи атома, те са в зависимост един от друг.
Да, да, така е. Иначе нямаше да са свързани. Въпросът е кога тази зависимост излиза от някакви здравословни рамки.

В крайна сметка, ти си го казала: "За мен, когато един избор идва с желание и без дилеми, той е правилния избор." Бих добавила: "дори този избор да е да останеш в една т.нар. нездрава връзка". Важното е да има някаква яснота (човек сам за себе си), приемане, вътрешен мир и осъзнатост на избора.

Хубава вечер на всички! :)


Тим, сега видях, че си изтрила коментара си...
EEE
нов
 
Мнения: 91
Регистриран на:
19 Юни 2014, 14:43
Местоположение:
Пловдив

Мнениеот Bambulka » 13 Май 2017, 22:14

Tim написа:Защото на пръв прочит звучи много добре да не са в пряка и постоянна зависимост един от друг, но това няма как да се избегне.Щом са двойка,са и в пряка и в постоянна зависимост, независимо от личната си свобода. Ето го момчето, което е свободно да вземе решението относно заминаването си, но понеже е и в пряка и в постоянна зависимост, то кани момичето със себе си.момичето, което също е в пряка и постоянна зависимост от него, изпада в затруднение не защото не иска да са си в услуга, а защото едно заминаване ще я накара да поеме по съвсем друг път в своето личностно развитие. Няма как двойката да я разглеждаме като два свободно блуждаещи атома, те са в зависимост един от друг, докато не се разделят.

Напротив. Защо да няма как да не са в пряка и постоянна зависимост един от друг?! Напълно възможно е всяка една от страните в двойката да си е щастлива и самодостатъчна, да не тъне в самосъжаление, когато другарчето не е наоколо и да не обсебва личното пространство на другия. За мен тъкмо в този баланс на себедостатъчност и взаимност се крие успехът и дълголетието на едно съжителство. И с това съвсем не казвам, че всеки трябва да е свободен електрон, но същността на понятието зависимост ме плаши. Ако ще съм зависима от благоразположението и настроението на половинката, от наличието ѝ по всяко време около мен, ако не мога да понеса правото ѝ на свобода и лично пространство, най-вероятно имам или бъг в системата за себеоценка, или диагноза. Човек трябва да обича и уважава себе си, за да може да обича и уважава друг. И трябва да цени своята самостоятелност, за да не натрапва зависимости в отношенията. Дори на съвсем подсъзнателно ниво, всеки постъпва така, както очаква да постъпват спрямо него и всячески бяга от онова, което не би искал да му причинят. С други думи казано, ако искам свобода във връзката си, трябва да уважавам и правото на другия да има свои свободи. Съвсем естествено и логично е, че свободите на индивида не трябва да накърняват идеите, каузите и посоката на партньорството, за да съществува то без сътресения. Този лимит на освободеност обаче трябва да идва отвътре, от Аз-а, а не от външно налагане, изискване и претенции. Диктатурата във всичките ѝ вариации винаги е имала краткосрочен положителен ефект и това трябва да се има предвид, когато говорим за партньорство от типа "докато смъртта ни раздели". В дългосрочен план, ако някой във връзката проявява авторитаризъм, той ще повреди отношенията и те ще претърпят крах доста преди смъртта да се намеси в тях.
Щастието е добро здраве и лоша памет!
Аватар
Bambulka
наш човек
 
Мнения: 7321
Регистриран на:
28 Дек 2007, 09:38
Местоположение:
друг град

Мнениеот Viksss » 14 Май 2017, 02:32

Според мене за да има любов трябва да има свобода!Този човек с който съм в момента нито се е родил вместо мене нито ще пукне вместо мене,нито ще ми бъде единствен в живота,нито е в моята кожа ,така че аз най добре си знам кво да правя за самия себе си,все пак съм най обвързан със самия мене,и ако не искам да правя компромиси които не ми харесват няма да ги направя,който ме харесва е заради тва какъв съм аз,а не да се опитва да ме променя както на него му изнася,същото е и за другата страна,не спирам никой и нямам кой знае кви претенции,да си в някаква връзка не значи да си "обвързан",адски мразя тая дума,все едно си роб така ли?"Обвързан" ми звучи като "затворник",и не понасям никакви зависимости.Примерно той си бил лягал,ми лягай си,на мен пък ми се прави нещо друго,той бил заминавал като в тоя случей,ми заминавай,аз си имам друга работа,ако държиш на мене ще се върнеш,ако не майната ти,няма да си зарежа моя живот да ти прая кеф на твоя.Жените не ги разбирам за тези неща,някой си искал нещо и те готови,щото били разбираш ли "обвързани",стига бе не сте вързани с въжета за никой,най важното е да сте свободни и да правите тва което на вас ви харесва,точно да бъдете свободни атоми ,тука не съм съгласен с Тим,щото всички сме свободни атоми,другото са некви мухляви идиотщини да се прецакваш сам заради другите от къв зор хах
Аватар
Viksss
нов
 
Мнения: 11
Регистриран на:
01 Юни 2016, 01:49
Местоположение:
Шумен

Мнениеот Tim » 14 Май 2017, 09:46

Viksss написа:Според мене за да има любов трябва да има свобода!Този човек с който съм в момента нито се е родил вместо мене нито ще пукне вместо мене,нито ще ми бъде единствен в живота,нито е в моята кожа ,така че аз най добре си знам кво да правя за самия себе си,все пак съм най обвързан със самия мене,и ако не искам да правя компромиси които не ми харесват няма да ги направя,който ме харесва е заради тва какъв съм аз,а не да се опитва да ме променя както на него му изнася,същото е и за другата страна,не спирам никой и нямам кой знае кви претенции,да си в някаква връзка не значи да си "обвързан",адски мразя тая дума,все едно си роб така ли?"Обвързан" ми звучи като "затворник",и не понасям никакви зависимости.Примерно той си бил лягал,ми лягай си,на мен пък ми се прави нещо друго,той бил заминавал като в тоя случей,ми заминавай,аз си имам друга работа,ако държиш на мене ще се върнеш,ако не майната ти,няма да си зарежа моя живот да ти прая кеф на твоя.Жените не ги разбирам за тези неща,някой си искал нещо и те готови,щото били разбираш ли "обвързани",стига бе не сте вързани с въжета за никой,най важното е да сте свободни и да правите тва което на вас ви харесва,точно да бъдете свободни атоми ,тука не съм съгласен с Тим,щото всички сме свободни атоми,другото са некви мухляви идиотщини да се прецакваш сам заради другите от къв зор хах



:D Викс, разбира се, че е така.
Само че, когато хората са във връзка, а не завързани един за друг или скачени с кламер и единият от тях каже хайде да си лягаме, той ти отправя нищо повече от една покана и едва ли има предвид ограничаване на свободата ти с цел да му пееш приспивни песни докато заспи. Красивата му главичка има предвид нещо съвсем друго и аз като чуя това, промълвено от устата на сладура, без дори да се замисля скачам с усмивка на уста. А след това ако ми е горещо притисната до парещите от обич към мен мъжки гърди, ставам и продължавам да си гледам класацията на Евровизия- та, защото съм И свободен атом, когато ми се иска :D
И Викс, имах предвид наистина хората, които са заедно в продължителна връзка по собствено желание , а не да живеят като съквартиранти. И в една такава връзка има спойка, която не нарушава личната свобода и не ограничава личния избор - това имах предвид, че прави два блуждаещи атома свързани, зависими. И като употребявам думата зависими, нямам предвид до степен на пристрастени , в никакъв случай до степен на безволевост и напълно изключвам по външна принуда.
Пиша за здрави хора, които възприемат тази зависимост като взаимодействие, като логична връзка. Но ако думата зависим те притеснява, защото я разбираш в нейния краен, брутален, патологичен вариант, тогава може да бъде заменена с друга или да се избегне нейната употреба. :D
И Викс, нямах предвид отношения на ниво "Къде са нашите гащи" / от вица за младоженците / :D

Знаеш, че имам слабост към теб, затова влезнах отново в този разговор. Приятен ден от мен.

ЕЕЕ, за да не пиша още един коментар, искам и към теб нещичко до уточня.
Това за мисълта на Айнщайн . Да така е, тя е всеизвестна и безспорно вярна, но аз на този пункт отделих повече внимание и ти сигурно забеляза, че нямах предвид само правенето на нещо друго, то естествено ще е нещо различно. Имах предвид човек да се преодолее до такава степен, че това различно да е точно обратно на досегашното. Тук има нюанс, който би било добре да се долови, защото хората имат естествена съпротива да постъпят по коренно различен начин от своите представи. :D

И да ти обясня, защото темата е твоя. Ти наистина в нея си споменала, че това е свободен разговор за всичко,но аз не му бях обърнала достатъчно внимание и след като снощи го напомни, аз изтрих не само последният си коментар, който ви е развълнувал / приятно ми беше да го установя/, а и останалите, защото такъв тип разговори не са мое предпочитание.
Този си коментар ще оставя и ви пожелавам приятен ден :D
Последна промяна Tim на 14 Май 2017, 12:50, променена общо 1 път
Аватар
Tim
кандидат
 
Мнения: 213
Регистриран на:
06 Мар 2016, 13:54

Мнениеот Ziggi » 14 Май 2017, 11:11

Прав си, Виксс в твоя коментар. Това, че ако 'някой иска да замине е ОК, но ако държи на мен ще се върне' обобщава цялата дискусия.
Ziggi
нов
 
Мнения: 95
Регистриран на:
13 Мар 2013, 14:07
Местоположение:
Велико Търново

Мнениеот EEE » 14 Май 2017, 13:06

Tim написа:Имах предвид човек да се преодолее до такава степен, че това различно да е точно обратно на досегашното. Тук има нюанс, който би било добре да се долови, защото хората имат естествена съпротива да постъпят по коренно различен начин от своите представи. :D

Не смея да кажа, че напълно разбирам какво имаш предвид, но мисля, че долавям смисъла.

Благодаря ти за участието в темата. :) И до нови срещи, надявам се.
EEE
нов
 
Мнения: 91
Регистриран на:
19 Юни 2014, 14:43
Местоположение:
Пловдив

Мнениеот Sasha » 14 Май 2017, 14:53

Tim написа:Защото на пръв прочит звучи много добре да не са в пряка и постоянна зависимост един от друг, но това няма как да се избегне.Щом са двойка,са и в пряка и в постоянна зависимост, независимо от личната си свобода. Ето го момчето, което е свободно да вземе решението относно заминаването си, но понеже е и в пряка и в постоянна зависимост, то кани момичето със себе си.момичето, което също е в пряка и постоянна зависимост от него, изпада в затруднение не защото не иска да са си в услуга, а защото едно заминаване ще я накара да поеме по съвсем друг път в своето личностно развитие. Няма как двойката да я разглеждаме като два свободно блуждаещи атома, те са в зависимост един от друг, докато не се разделят.

Ясна е символиката на „свободен атом”. В едно отношение, ако съществува такова нещо като свободен атом, то се разпада И заради символиката И заради природния закон. Самостоятелен и самоподдържащ се Свободен атом в природата не съществува. Когато два атома образуват молекула, не означава че са свързани помежду си с въже. Те се движат свободно, но И са свързани Енергийно. Ако единият атом реши да бъде Освободен от взаимосвързаността (взаимозависимостта), то тогава молекулата (връзката между тях) се разпада.
Когато в едно отношение, връзка или семейство се използват думи отнасящи се само до единия, то тогава ще подкрепя Викс, че става въпрос за отношение Роб-Господар. Но нека не забравяме, че както Робът е зависим от Господаря си, така и Господарят е зависим от Роба. Нуждите са различни, но и двамата са зависими. При двама свободно избрали да съжителстват, взаимозависимостта си е необходимост.
И нека когато се говори за Свобода, да се уточни за каква Свобода иде реч. За мен Свободата е, един човек да се изяви, да даде своя принос. Един може да твори, друг може да вдъхновява... Със състоянието Свобода се спекулира точно толкова, колкото с Любовта, с приятелството. Няма напълно свободни хора. Парадокса е, че самите хора не искат да бъдат свободни, нищо че повечето тръбят колко много ценят свободата си.
Защо хората нямат нищо против и приемат доброволно зависимостта от Работодателя, но толкова много роптаят срещу зависимостта към партньора и настояват да са свободни спрямо него?
Всяка дума има разнообразни тълкувания,а от и там значения. Има полезна зависимост, има и изродена зависимост. В зависимостта няма нищо лошо, ако не се злоупотребява с нея, ако чрез нея не се отнема индивидуалността на единия от партньорите. Зависимостта даже е необходимост за нашето оцеляване, какво остава за оцеляването на съвместното съжителство. Да се отдадем на партньора си, не означава да се слеем В него, живеейки за него или подкрепяйки само негови планове и цели, а да се слеем в съвместимостта, за една обща, взаимна цел.
Затова и според мен - Няма как двойката да я разглеждаме като два свободно блуждаещи атома, те са в зависимост един от друг, докато не се разделят. Следващото изречение е интерпретирана чужда мисъл, казана от жена, която се е отдала на една обща цел със съпруга си. Както моторът, за да се движи е зависим от горивото, така и горивото за да е полезно трябва да „приеме” да се влее в резервоара. Това е и взаимозависимост и отдаденост. Те могат да съществуват и поотделно, в това няма съмнение, но полезността идва от общата им зависимост. Въпрос на избор, разбирателство и най-вече на вродена даденост е, кой ще е мотора и кой горивото. Е, ако мотора има претенции и не харесва горивото – това е друго.И обратното... ако горивото е с претенции... Може би в това е баланса… да потърсят начин как ще се сработят най-добре. Ако има любов… ще го открият. Ако няма, ще си потърсят друго гориво/съответно мотор.
И да, в една двойка няма как да се избегне пряката и постоянна взаимозависимост… Ако се избегне, то тогава те ще бъдат два отделни, несъжителстващи съвместно индивида (т. нар. гаджета) или съжителстващи, но спойката между тях, ще е чисто икономически интереси или…. редовното и естествено оправдание – заради децата. Пълно е с такива семейства. "Свободни" и/или неотдадени… и разбира се пак зависими.
Кой ли може да избяга от зависимостта?
Животът на една жена, която очаква от мъжа разбиране, не може да бъде друг, освен проигран. Макс Фриш
Аватар
Sasha
кандидат
 
Мнения: 155
Регистриран на:
30 Дек 2007, 20:12
Местоположение:
София

Мнениеот EEE » 15 Май 2017, 16:51

Sasha написа: Няма напълно свободни хора. Има полезна зависимост, има и изродена зависимост. В зависимостта няма нищо лошо, ако не се злоупотребява с нея, ако чрез нея не се отнема индивидуалността на единия от партньорите.

Така е, свободата също има ограничения. В отношенията "моята свобода завършва там, където започва свободата на другия". Значи се търси не Абсолютната Свобода, а една максимално удовлетворяваща свобода в рамките на ограниченията й.

"Защо хората нямат нищо против и приемат доброволно зависимостта от Работодателя, но толкова много роптаят срещу зависимостта към партньора и настояват да са свободни спрямо него?" Аз съм си задавала този въпрос в един или друг смисъл. Защо сме склонни да се чувстваме по-свободни в зависимостта си/взаимовръзката си с определени хора/ситуации, отколкото с други? Моят отговор е най-общо заради очакванията. Приемам доброволно една такава зависимост, защото има възможност да бъде прекъсната в момент, в който зависимостта вече не е полезна, а изродена. (Няма значение дали това прекъсване ще настъпи веднага, след 2 месеца, след 5 години или при пенсия. В случая говоря за конкретен Работодател в системата работодатели-подчинение, а не защо изобщо съществува тази система). Вярно, при едно интимно партньорство или приятелство зависимостта/взаимовръзката също може да бъде прекъсната рано или късно. Но тук се намесват вече човешките чувства, душевни копнежи, човешката връзка. Докато други зависимости може да "понасяме, да изтърпяваме", без да ни засягат дълбоко, от тези човешки връзки (любими, приятели) ние очакваме повече. Влизаме в една връзка с очакване, че ще бъдем обичани, приети, ценени. Разголваме душите си (или поне опитваме), и се надяваме да бъдем защитени при тази уязвимост. Най-общо казано, търсим щастие (всеки под формата, която му приляга - за едни може да е свобода, други може да ги удовлетворяват отношенията Господар-Роб и т.н.) Ако щастието ти включва усещането за свобода (в ограниченията й), ще роптаеш срещу зависимостта към партньора. Не защото не можеш да прекъснеш и тази връзка/зависимост (рано или късно), както зависимостта от работодателя. А защото влизаш с идеята да не бъде прекъсната. Една неудовлетворяваща непрекъсната зависимост си е плашеща.

Sasha написа:И да, в една двойка няма как да се избегне пряката и постоянна взаимозависимост… Ако се избегне, то тогава те ще бъдат два отделни, несъжителстващи съвместно индивида (т. нар. гаджета)
Защо за несъжителстващите части на една двойка да не важи взаимозависимостта (и съответно разни други съставки на връзката)? Несъжителството прави ли ги по-отделни индивиди в рамките на двойката, която са образували (от любов и т.н.), отколкото съжителстващите части на двойката? Забелязвам, че сякаш много хора не приемат връзката за връзка, преди съвместното съжителство, т.е. сякаш връзката/двойката започва да съществува от момента, в който заживеят заедно...
EEE
нов
 
Мнения: 91
Регистриран на:
19 Юни 2014, 14:43
Местоположение:
Пловдив

Мнениеот Mohito » 17 Май 2017, 15:38

Привет,
прекалено и много сложни анализи , що са това щастливите взаимоотношения и имат ли те почва сред нас. Неангажиращото ми мнение е , че вземем ли да се замисляме , да претегляме има нещо не както трябва . Започваме да се лутаме в търсене на идеалното, а то идеалното е само в главите ни, след като го няма там е добре да си дадем сметка за реалното, добре ли се чувстваме тук и сега или пък не, за всеки е различно.Не можем да чертаем планове и да очакваме всичко да е според тях, животът ни поднася и изненади , за някои сме готови , за други не. Желая ти успех.
Аватар
Mohito
нов
 
Мнения: 41
Регистриран на:
20 Фев 2016, 17:50
Местоположение:
друг град

Мнениеот EEE » 17 Май 2017, 22:09

Благодаря за коментара ти, Мохито.

Mohito написа:а то идеалното е само в главите ни, след като го няма там е добре да си дадем сметка за реалното, добре ли се чувстваме тук и сега или пък не
Така е. И ето пак въпрос (по-силно е от мен, какво да направя :D ) Ако не се чувстваме добре с реалното, имаме ли основание да негодуваме срещу реалните ситуации/отношения или не правим необходимото, за да приемем реалността и да не търсим невъзможното идеално?

Въпросът си остава висящ :) Засега и аз се оттеглям.

Темата остава отворена. Всеки, който има желание, може да си пуска коментари и/или да допълва темата със свои въпроси, а защо не и със статии и други такива.

Пожелавам слънчева пролет на всички!
EEE
нов
 
Мнения: 91
Регистриран на:
19 Юни 2014, 14:43
Местоположение:
Пловдив

Мнениеот Bambulka » 20 Май 2017, 07:22

EEE написа:Темата остава отворена. Всеки, който има желание, може да си пуска коментари и/или да допълва темата със свои въпроси, а защо не и със статии и други такива.

Ще се възползвам от тази покана и ще поставя статия за размисъл, която дава отговори на някои от въпросите, поставени тук.

http://mostzaknigi.com/2017/05/19/osho_ ... lski_blog/

Четете и споделете мнението си :)
Щастието е добро здраве и лоша памет!
Аватар
Bambulka
наш човек
 
Мнения: 7321
Регистриран на:
28 Дек 2007, 09:38
Местоположение:
друг град

Мнениеот KFresh » 21 Май 2017, 13:15

Ще пиша по-късно мнение (ако ми остане време), а сега ще дам само малко материал - нещо интересно, което може да се върже с темата. :)

https://www.youtube.com/watch?v=2xKXLPuju8U
Аватар
KFresh
наш човек
 
Мнения: 1872
Регистриран на:
27 Сеп 2009, 09:43
Местоположение:
София

ПредишнаСледваща

Начало  • Назад към Взаимоотношения

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 1 госта